korro

if all the rivers cried
could carry us

If all the sleepless nights
could turn to hope

I'd believe

Hoppas jag får höra den här låten ikväll. Och gråta en skvätt.

Jag märker själv att jag snart börjar komma ikapp le monstre-bloggen i fråga om bitterhets-grad.

http://lemonstre.blogg.se

Näee nu va jag sådär bitter igen. För egentligen ska det ju bli en fin helg och jag ska träffa vänner jag inte träffat på länge och jag ska äntligen få träffa jessis nya kille (ja hon har så att säga "bytt sida"). Dom är jättekära och pratar ett helt eget språk o säger tass o tuss o puss o guuud jag blir ju egentligen väldigt avundsjuk här men..... fan. MEN imorrn e de iaf burlesque-klubb och jag längtar! puss o tuss!

I dag har jag tråkigt.. För ingen svarar på mina sms och mitt hår är utväxtrand och jag känner mig ensamast i världen. Hade de varit för nåra år sen hade jag ätit 10 sobril och sovit på saken, men de känns inte speciellt hett längre. Jävlit 2005 bara. Sen tänker jag ju i allmänhet helt fel. För jag är för indie och det kommer man ingenstans med i det här landet har jag lärt mig på min utbildning. Man måste vara folklig i Sverige. Jag bjuder därför Carola, Charlotte Spagetti och Pernilla Wahlgren på min förfest imorgon. Sen går vi på burlesk-klubb med Jessica och visar tuttarna. Hjärtligt välkomna!

Jag och Erik och Frasse och Anders åker bil i Lund. Frasse och Anders har varit på efterfest hela natten och svävar i det lite prekära gränslandet mellan fylla och bakfylla. Det snöar ute. Alla är hungriga. Vi gnabbas lite om vad vi ska lyssna på på stereon. Eriks eurotechno-skiva eller Frasses Absoult dance-hits vol 4.0. Utanför bilen ser vi en äldre dam med en liten liten hund som fryser så den skakar. Frasse som inte har sagt så mycket hittils, tar sig nu ton. Ur hans mun kommer följande ord: Åååå.. lilla hunden, kallt, vacker tass!

jag går ju igång som faan på de här...

Jag har mest killkompisar. Det jag gillar med dom är att man kan konversera på ett kort och koncist sätt och man behöver inte ha långa diskussioner om tex ögonfransar eller onödigt känslosvammel. En kort sms-konversation kan tex reda ut allt jag har undrat inför helgen på endast 4 min.

Från frasse: Loek?

Till frasse: Prupp?

Från frasse: L:et då?

Till frasse: Gaser i magen. Själv?

Från frasse: Desamma asså.. Fulla imorrn?

Till frasse: Ja de tror jag! Har du kontaktat Limon Limonero?

Från frasse: Han och rodrigo kommer!

Till frasse: Då ska vi spela som aldrig förr!

Från frasse: Yes! Och supa! Efterfest hos roddan

Till frasse: En kväll i fyllans tecken!

Från frasse: Ja! O kärlekens!

Allt är nu utrett. Fylla, kärlek, Limon Limonero och efterfest hos Rodrigo från satanic surfers. Nu kan jag sova gott. Tack!

Om man har ångest så finns det vissa saker man inte ska ta sig för. Det får man lära sig första gången man besöker en psykolog eller psykiater eller nån annan förtappad själ inom den här delen av sjukvården. Kaffe, nikotin, alkohol, stress, hunger och sömnbrist förstärker nämligen ångestnivån så akta er för det och tänk för guds skull på att andas lugnt. Här skulle jag dock vilja göra ett tillägg! Kaffe, nikotin, alkohol, stress, hunger, sömnbrist OCH nöjesguiden förstärker ångestnivån! Har ni nån gång läst nöjesguiden och sedan lagt den ifrån er och känt er nöjda med er själva? Nääee tänkte väl de. Inte jag heller. För allt jag gillar och gör är so last year och man kan ju inte läsa en skittidning som elle och rockabillykittet är ju såååå 2004 och alkaline trios skiva är en ledsen gubbe och amerikansk punk är ett skällsord och old school-tatueringar va ju bara en fluga och karro kan gå och dö nu. Varsågod.

Under den senaste tiden har ett hat börjat gro i mig. Hantverksmäns-hatet. Det är ungefär lika välgrundat som Sverigedemokraternas partiprogram och bygger i mångt och mycket på ren känsla. Mina starkaste argument för mitt hat lyder som följer:

* Man lämnar sin lägenhet i två månader för att få badrummet renoverat och bor vid 25 års ålder hemma hos sina päron. Päron! Två månader!! Förstår ni? Folk har dött för mindre saker.

* Man lämnar sin lägenhet i gott skick och som vegetarian. Vad hittar man när kommer tillbaka? Jo, vitlöksbaserad köttfärsås strategiskt utspilld i micron.

* Det går inte att komunicera med dom sluga jävlarna för dom har ingen verklighetsuppfattning. "Jo men de kommer vara klart till helgen". Sen kommer man hem där på fredan och toan står i hallen och man har ingen lampa och inget varmvatten. "Jaha? Du tänkte att du skulle kissa och bajsa och dusha och titta dig i spegeln i helgen? jahaa. Men de visste ju inte vi!"

* Jag tycker alla hantverkare ska åka tillbaka dit dom kommer ifrån, dvs typ Lindome och Hällesåker och låta oss i våra fiiiina och anrika lägenheter i Bifrost vara ifred. Där kan dom skvätta köttfärssås och bajsa i hallen så mycket dom vill.

Är ni inte med mig så är ni med hantverkarna. Bara att välja lag.

Frida och vecko-revyn på 90-talet:

* Skölj håret i kallt vatten om du vill att det ska glänsa lite extra
* Fila alltid naglarna åt ett håll, annars går de lättare av (döden med andra ord)
* Kamma helst inte håret när de e blött
* Aldrig läppstift och kraftig ögon-make samtidigt, markera alltid antingen ögon eller mun.
* Använd aldrig krämig concealer under foundation. Alltid över.
* Och så jävla vidare i all oändlighet.

Jag undrar vad den här generationen tjejer kunde blivit om vi hade ägnat våran hjärnkapacitet åt något vettigare istället. Något man bara kan spekulera i. Men lika snygga hade vi defenitivt inte varit.

Sen alltid killtipsen:

* Ha inte för urringat
* Prata inte för mycke och inte för lite
* Ha alltid matchande underkläder
* Va inte för slampig men inte heller för pryd
* Lite oskyldigt sexig sådär
* VA DIG SJÄLV.

Det tog fan många år för mig att räkna ut den motsägelsen, fast den nu uppenbarar sig ganska tydligt. Och nu ska en ny stackars generation tjejer hålla på å läsa skiten (fast kanske mer i form av ebba von slyndows och blondinbellas blogg now days). Kan någon ringa socialstyrelsen?

I morse vaknade jag 06.03 på avd 228 på Mölndals jävla sjukhus. Jag tog bort slangarna ur näsan och nålarna ur armarna och gick hem istället.

Va??

Äh. Jag skojja bara. Har du ingen humor eller?

Jag bryr mig inte om hur människor ser ut längre. För några år sedan, i mina mörkaste stunder vägrade jag dock umgås med människor som jag tyckte var fula. Det va som att deras fulhet och brist på smak skulle smitta av sig på mig, jag blev lite fulare bredvid en ful människa. Hela min karaktär skulle krackelera om någon såg mig tillsammans med en person utan välpolerad yta. Precis som att jag inte ville ha en ful handväska, så ville jag inte ha en ful kompis. Ungefär så långt tänkte min förtappade hjärna. Samtidigt så kunde jag ju inte umgås med folk som var för snygga för då blev ju jag automatiskt fulare. Man kan säga att min umgängeskrets blev rätt begränsad.

Ja man kan ju skratta åt det hela nu när man har kommit till vett och sans.

Men det var ju inte det jag skulle skriva. Jag skulle ju skriva att jag åkte finlandsfärja i helgen och funderade mycket på hur folk med tacky smak uppfattar just tacky smak. Jag menar, vad tycker egentligen tjejen med den fluffiga ko-tygsjackan och leopard-boots är tacky? Måste det vara ännu mer tacky då eller finns kanske inte ens ordet i hennes vokabulär?

Nu har jag hållt på att dö så många gånger att jag inte ens blir rädd längre. Höll på att köra av vägen sista touren med DLK. Skulle titta på ett hus vid sidan av vägen där frida hade bott i sin barndom och samtidigt tänka ut ett skönt skämt om att hon bott på en fotbollsplan (ja, jag tittade fel också). Helt klart så blev dessa två saker för mycket för mig, så jag glömde helt sonika svänga där vägen svängde och höll på att köra ner för en slänt. Men jag överlevde den här gången också. Har man klarat alpvägar utan räcken på fyllan, diverse piller-ODs, knivslagsmål, 220 volt genom kroppen och tonnårsdepressioner ska man väl klara en liten trafikolycka?

Erik, Frasse, Walle, Anders: -Shit vi kunde dött! Jag trodde verkligen jag skulle dö! Döden döden döden! Bla bla bla.

Karro: Ska vi fortsätta med frågeleken eller?